虹色駱駝

10月が終わる

産休に入ったのが11月だったから、もうすぐ仕事を休んで1年になる。

1月から復職なので、職場に連絡した。
時短をどれ位使うのか…復帰日は予定通りでよいのか…
相談の日までに決めないと。
先輩や同僚に相談したい。

が、ある先輩からの話が気になる。
曰く、雰囲気が最悪である、可能なら転職しちゃえば？

・・・どうなってんだ。

まあ産休入る前から雰囲気は良くはなかったけどもさ。
不安材料が増やされてしまった。

借金を返すために稼ぐこと、娘のために何がベストで何ができるのかを考えること。
その道のプロとして、スキルを磨くこと。
毎日美味しい食事を作ること。
色々大切にしたいこと、やりたいことがある。
あれもこれも、出来ることは全部やって、その上でできないことは潔くやらないこと、後回しにすること。
1番自分がしたいこと、譲りたくない考えをはっきりさせておかなくては。

今までで一番心穏やかな時期

26年という歳月は短かくはないが、とても長いというものでもないだろう。

それでもそれなりに、苦しくて苦しくて毎日悩んでばかりの日々もあった。
これをするのが楽しくて仕方なくてワクワクする！という出来事もあった。
何をしても至らなくて未熟者で、恥ばかりかいて。
・・・こう書くと、経験からまるで学んでいないな、私は。

話がそれた。

そんな今までの人生と照らし合わせて、今はこれまでになく心穏やかな時間を過ごしていると思う。

気の合わない人と付き合う必要もなく、煩わされることもない。
むしろ、旦那と子供とたまに親や近所の人たちと関わるだけ、という、ストレスフリーさ。
子供の世話はもっと追い詰められるかとも想像していたが、全くそんなこともない。
むしろ、日々成長していくのを目を見張るばかりで面白い。
育休をもらっているので、働かなくとも生活していける。
心の底からのんびりした生活だと思う。

だからこそ、焦りというか、モゾモゾと居心地が悪いというか、何でもいいから何かやらなくちゃ、という気分にもなる。
それに、こんなに何もないということは、これから何かなくてはおかしい、と恐ろしくもある。

先ずは、復職の準備として、職場に連絡したり勉強したり、かな。

見苦しい私

最近長年会っていなかった友人に、ネット上で再会した。
とても嬉しかった！
まさかこんなとこで出会えるとは。
今も近況を知らせあっている。

そんな友人が、私の通いたかった学部のある大学を卒業したことを知った。

…胸がざわついた。

すぐに、学費や学科の内容を調べてしまった。


私には、お金が無かったからムリだったんだって。
でも、奨学金はこんなながあるらしいよ。
ここでは、こんなことが出来るんだって。
何を勉強してみたい？


つくづく、受験生のときの私ってなぁーんにも調べずに受験する大学を選んでいたのだなあ、と思ってしまう。

あのとき、もっと調べていたら。
具体的に考えていたら。
対策を考えていたら。

キリがないのはわかってはいるのに、羨ましいと思ってしまう。


意外にも、こんなにも未練があったのだと思い知らされてしまった。

それに、当時からの計画性のなさがちっとも変わっていないことも。


さあ、復職にあたり、何を勉強しなきゃいけないか、考えよう。

今日は朝から雨

いつもは旦那が娘を朝の散歩に連れて行ってくれるのだが、雨だったため行けず。
散歩はベビーカーで行くので、雨の日は中止になるのだ。
だいたい散歩の途中で娘は寝てしまう。
ここで一眠りすることで、朝食を元気よく食べることができるのだ。
が、眠れないと、朝食は眠気のため機嫌が悪くさっぱり食べれない。
このため、今朝6時に起きた娘を8時に再度寝かしつけた。

ここまでは良かったのだが、寝過ぎてしまった。
私も一緒に寝てしまい、うっかり10時半までぐっすり。
本来は8時、12時、18時半が食事の時間なのだがもうズレズレ。
夕飯は20時近くになり、就寝時間が近づいていた娘はやはり眠くてあまりたべれず。

今日は7時くらいに朝ご飯をあげればよかった。
明日はちゃんと食べさせてあげよう。

あれから色々あって

私はこの日記を書いていたときから付き合っていた彼氏と2010年に籍を入れた。
それからしばらくして、子供が産まれた。
病棟は辞めて、会社で保健師として勤めていたが、現在は育休中。
来年1月から復帰の予定だ。
また自分の気持ちを整理したり、勉強のために日記を再会したい。